Aparecen abuelas diversas en pantalla. Mal empezamos.

La cosa empieza sin Reggie y con una madre cuarentona mostrando fotos de sus vacaciones en la nieve con su hijo y de cómo se sompió la muñeca.

A quién le importa lo que yo haga…

Acto seguido nos muestran el juegaco White Snowboarding controlado desde la plataforma de WiiFit. Shaun White es un ‘invitado de lujo, campeón de las olimpiadas de Nagano.

¿Pero qué mierda de empezar una conferencia es ésta? Sin Zelda, Metroid ni Mario. Con el puto WiiFit de los cojones. Lamentable el camino que está siguiendo Nintendo. Para colmo de males ahora se pone la cuarentona a intentar hacer snow con unos pies más feos que el culo de Picio. En serio, ¿a alguien con un mínimo de amor por los videojuegos de toda la vida le importa esto? La respuesta es clara: NO.

Pero llega lo bueno, Iwata en persona. Good moring para usted, señor Iwata. Menudo rollo nos suelta sobre la decadencia de Nintendo en el año 2003. Ah claro, se nos olvidaba que ahora su auge es mejor. Pues señor Iwata, prefiero a una Nintendo decadente que una Nintendo en auge y con el mercado ganado. Ah no, que lo suyo es una causa social en pro de las familias.. Ni el Partido Popular, hoyga. Eso sí, el acercamiento de los ‘videojuegos’ a todo el mundo es una mención digna de nombrar, eh, Satoru…

Las ventas de Nintendo son espectaculares, con 700k Wiis vendidas en 3 meses nos hacen ver que el gigante nipón no está en proceso de decrecer ni mucho menos. Cual Katamari, Nintendo va arrasando con todo a su paso y recogiendo lo que se le queda pegado, incluyendo su propia mierda.

Satoru sigue hablando a cerca de la sociabilización de los videojuegos y del acercamiento a blah, blah, blah. Morralla prescindible. Por fin se va dando paso a Katsuya Eguchi, director de Animal Crossing.

Gráficas padre de N64

Obviaremos esta parte porque no dice nada interesante que no sepamos ya. Bueno sí, que los gráficos apestan (para ser de Nintendo 64). Oh wait, eso ya lo sabíamos… ¡WOW! El reloj hace le que juego tenga funciones únicas. No veía esto desde… Pokémon Plata/Oro.Y otra cosa buenísima: los Miis son tus colegas y te puedes ir a hacer cosas chachis como pescar, pero no ir de putas ni a emborracharte. ¿No quieren sociabilizar los juegos? Que muestren lo que la sociedad hace día a día.

Ya era hora hombre, turno para Reggie. Tomad gráfico de ventas de la mano de Reggie. Impresionantes por cierto. Continúa con ventas, ahora de Pokémon y Mario & Sonic: ATOG, ratios de mercado y ventas de los últimos meses. Tras hablar de las ventas propias empieza la fiesta de las Thirds Parties y sus maravillosas ventas gracias a Wii. Todo relacionado con las palabras mágicas ‘Casual Games’.

POR FIN LLEGAN LOS JUEGOS. Y con qué juegaco: SW: The Clone Wats, con un video que nos muestra el Wiimote como sable láser con supuestos ‘movimientos libres’. Veremos qué tal es a nivel jugable.

Más Rayman Raving Rabbids, otra franquicia anual y COD: World At War, con gráficos impresionantes para ser Wii y Co-Op.

Y vuelta a la mujer del principio… Sinceramente, está siendo tal coñazo que voy a dejar de escribir hasta que salga un megatón. Si no sale nada podré decir sin miedo a equivocarme que ha sido la peor conferencia de Nintendo en muchísimo tiempo.

Bueno, algo mínimamente decente. GTA customizable para DS. Esto sí es un megatón inesperado. Sin duda uno de los bombazos del E3 que hará las delicias de los usuarios de DS más salvajes y que hará que los trolls que rajan de Nintendo porque no hay juegos violentos en sus consolas se escondan en sus cuentas si al final no resulta ser un Imagina ser camello.

Nintendo is for kids, for US kids with machine guns

Reggie nos muestra el Wii MotionPlus en WiiSports Resort, otro juego familiar de deportes vacacionales en la playa. Bastante certero, la verdad. ‘Cómo mola’ poder tirarle un frisibie a tu perro desde el salón de tu casa o conducir una moto acuática mientras te rascas los bajos. Veremos más adelante si alguien le saca una utilidad de verdad a nivel jugable, pero lo mostrado con la espada es bastante preciso, sin movimientos predefinidos.

Y para terminar un juego musical que hace uso de los controles actuales WiiMote + Nunchuk y WiiFit. Está chula la forma de tocar la batería en WiiMusic

Finalmente llega MiyaGOD tocándose un Jazz con el WiiMote como saxofón. Esperaba una espada y un escudo, la verdad… Wii Music se perfila como el nuevo WiiFit. Vamos, una mierda. Resulta que suenan las notas que al juego le da la gana, tú solo puedes marcar el ritmo. El juego perfecto para Enrique Iglesias, hoyga. Imagina hacer playbackZ.

Los Trotamúsicos

Un, dos, tres, cuatro, comos cuatro…

Sin ninguna novedad más, cierro la redacción de este artículo escrito en vivo con la conferencia de Nintendo decepcionado por no haber ninguna IP realmente representativa del espíritu de los 90 que me mantuvo enganchado durante horas a la SNES de mi primo. Yo es que tuve la Megadrive.

Menuda WiiShit de conferencia.

5 de Diciembre de 2006, Wii se pone a la venta 3 días antes de su Fecha de Lanzamiento Oficial en Europa. Hypeado hasta las trancas por las posibilidades que ofrecía Nintendo con su nueva consola sobre sus competidoras del momento fui al GAME donde una vez yo repartí felicidad, vendí Nintendogs a niños de 30 años y estafé a gente con la compra-venta de juegos a por mi consola Wii.

Pagué a tocateja 310 euros que había ganado de la misma caja dónde posteriormente fueron depositados para llevarme la consola de marras y el Zelda: TP. El dinero daba igual. Estaba colocado por la felicidad y el hype.

A los pocos meses, y tras haberme molido todos los huesos de mi cuerpo jugando al WiiSports y al Rayman Raving Rabbits dejé la consola en casa de un amigo cogiendo polvo mientras me ponía el chip que nunca me puso.

La consola pasó más de un mes allí y yo sin preocuparme. ¿El motivo? No había nada más que fuese decente a lo que jugar. Nintendo descubrió la gallina de los huevos de oro con la DS y ahora había perfeccionado el sistema: dejar que thirds con peso en el mercado fuesen sacando juegos nuevos casi semanalmente. Dios Bendiga a Ubisoft. Y qué juegacos hoygan. Horsez, Catz, Dogz y Zu puta madre son alguna muestra de la ‘calidad’ del catálogo de Wii.

Fue entonces cuando me preocupé, y mucho. It Prints Money se había convertido en la gran aliada de Nintendo y en la mayor enemiga de los aficionados al mundo con más de 3 años jugando y con, por lo menos, 2 dedos de frente. Las ventas empezaron a subir como la espuma, hubo escasez de Wii por todo el mundo, marabuntas de zombies cuarentones con hijos y niños sobrealimentados acudían en masa a por Wiis por todo el mundo. Nada podía pararles.

Y llegó el acabose: Virtual Console. Un emulador chusquero con roms a precios desorbitados con los mismos fallos que las versiones originales y sin mejoras de ningún tipo. ¡Roms peladas que todo el mundo a las que todo el mundo juega gratis, empezaron a comprarse! Nintendo lo había vuelto hacer. Dejar el catálogo de una consola en manos de las thirds fue algo que a Sony le salió de lujo con PSX y que Nintendo ha hecho también de lujo, pero para su propio beneficio y dejando de lado a los que estuvimos apoyándoles en sus horas más bajas con Game Cube, emho la mejor consola de la generación pasada. Aunque no muy distante con respecto a PS2. XBOX KK.

Muchos fuimos los hypeados por lo que ofrecía Wii, un nuevo modo de juego. Todos esperábamos que el Wiimote fuese fuente de títulos de calidad jugable. Una lástima que la manera de hacer juegos decentes para Wii sólo la conozca Nintendo y alguna second party con excepciones puntualísimas.

Pero de ese montón de Nintenderos de toda la vida sólo unos pocos fuimos los que no nos dejamos embaucar por las mentiras de Nintendo y no nos transformamos en abejorro recolectores de miel para la Gran N. Hoy en día sobrevivimos haciendo ataques coordinados a esos núcleos de Pikmins llamados ‘Colmenas’.

Nintendo ha sido capaz de Ilusionarme como un niño de 5 años y de mandarme directo a la mierda en sólo unos pocos meses. Aunque aún tengo la esperanza de que retomen el camino de la cordura.

Fight the Hives