Sacar tiempo para jugar a nuestros juegos es una tarea ardua y complicada cuando se trabaja o estudia a tiempo completo. ¿Cómo jugar a todo lo que se quiere si no disponemos del tiempo necesario? Es algo complicado. No obstante aquí voy a daros unos consejillos que puede que os sirvan de ayuda.

Preferencias. Es necesario tener unas preferencias o prioridades a la hora de jugar. Mi consejo es que juegues a lo que realmente sabes que te va a gustar e intentar obviar la morralla innecesaria. Esto es muy complicado si como yo te dedicas prácticamente más a coleccionar juegos que a jugarlos. Todo lo que tengo es de calidad, pero se va acumulando y la pila de juegos que tengo inacabados se hace cada vez más grande. Por lo que las cribas a un juego por género son una opción muy recomendable, así no te saturarás de jugar siempre ‘a lo mismo’ y refrescarás tu mente de vez en cuando.

Regla de un solo juego. Esta regla es muy sencilla. No empieces un juego hasta no haber acabado al que estés jugando en ese momento. No está bien autoimponerse normas si no se está disfrutando del juego. En ese caso siempre puedes dejarlo para otro momento y comenzar un juego que sepas que te va a gustar. No es recomendable ir dejando a medias los juegos porque cuando se retomen no vas a recordar prácticamente nada de la historia.

Una plataforma, un juego. Limitarse el ocio a jugar un solo juego por cada plataforma que tengas al mismo tiempo. De este modo actualizarás tu catálogo de juegos acabados por plataformas. Sobra decir que esta regla sólo se puede aplicar a aquellos que dispongan de más de una consola de sobremesa. Las portátiles se llevan bien para los ratos muertos (el baño, el tren, la espera para la cena).

¿Atascado? ¿Ha llegado un punto en el que te pones a jugar a cualquier cosa y te aburres a los cinco minutos? Desconecta del mundillo, foros, revistas, etc. Dedica tu tiempo libre a otras actividades (si no están relacionadas con el entretenimiento multimedia mejor) y despeja tu mente de frames, marcianos y píxeles. Cuando vuelvas a coger un mando lo harás con más ganas.

Espero que estos consejos os sirvan de algo, y más teniendo en cuenta la época que se acerca. Nos espera un final de año muy intenso: Infinite Undiscovery, Fable II, Gears Of War 2, Banjo Threeie, Castle Crashers, Chrono Trigger DS, Valkyrie Chronicles, Persona 4, Star Ocean: First Departure…

¿Cuántas veces habéis jugado a un juego con una mecánica tan simple que no podéis dejar de jugar durante horas? Un gritón, lo sé. Por eso quiero escribir una Oda a estos juegos. Quién dice una oda dice unas cuantas palabrejas mal escritas.

El primer juego de esta sección del que quiero hablar es Super StarDust HD. El planteamiento es simple a más no poder: Un planeta, una nave y una lluvia de meteoritos. Sobrevive lo suficiente y destruye tantos asteroides como puedas para evitar la destrucción del planeta. Ayer estuve horas jugando y no fue hasta pasada hora y media que pulsé por error el L2 del DS3 y descubrí que puedes hacer un barrido rápido para escapar del acoso de la lluvia incipiente y de los gusanos locos metamorfoides. El juego me había absorbido de tal modo que sólo podía estar pendiente del L3 para moverme y del R3 para disparar en la dirección que quería.

Encadenar combos hasta conseguir un multiplicador x4 es cuestión de tiempo. Lo jodido es mantenerse vivo para no perderlo en los niveles más altos y sobre todo completar cada nivel en menos tiempo del estimado para conseguir más puntos al final de cada fase. Llega un momento en el que estás tan rodeado que piensas que vas a palmar. Pero ahí están las bombas que has ido recopilando y guardando para este momento y salvar tu culo espacial de una muerte inminente. Free Tip: si acumulas 20 bombas te dan un trofeo.

No sé si es mi naturaleza ‘lagro whore’ o mi sueño de ser Harry Stamper, pero voy a estar jugando a esta mierda por los restos de los restos. Por no hablar de las expansiones con nuevos modos que hay. A ver si las cato. Ale. Sed buenas.

Muchos se preguntarán cual fue el primer Beat’em Up de la historia, la respuesta es Kung-Fu de Bug-Byte. Aunque el termino Beat’em Up puede ser confuso y ambiguo, ya que este juego más bien entraría en la categoría de juego de lucha, debido a que los combates se realizaban uno contra uno.

Algo parecido pasa con Way of the Exploding Fist, el cual mucha gente de forma equivocada considera el primer Beat’em Up, pero que una vez más nos encontramos ante un juego de lucha de uno contra uno. Su secuela sí podría ser considerada un Beat’em Up, ya que era una mezcla de aventura y lucha contra todo el que se cruzase, es decir, un juego de ir soltando mamporros a todo el mundo.

Bullfighting!!!

Por otro lado, estos juegos fueron originalmente concebidos para ordenador, sin llegar a tener nunca una versión en recreativa. Como estos reportajes estarán basados en los Beat’em Up de recreativa, salvo honrosas excepciones, se analizaran únicamente juegos de recreativas.

Kung-Fu Master

Quizás este sí se podría considerar el primer Beat’em Up real de la historia. Lanzado en 1984 por Irem sentó las bases de lo que un Beat’em Up debería de ser: avanzar y soltar tortazos a diestro y siniestro.

Nada más empezar el juego vemos que este tiene historia! Impresionante para la época, y sobretodo para el género. La historia es simple: un maestro de Kung-Fu llamado Thomas (desconozco si en la versión japonesa se llamaba igual o fue una broma del traductor) y su novia china Silvia son atacados por un gran grupo de desconocidos, los cuales raptan a Silvia sin razón aparente. Más tarde Thomas encuentra no se sabe donde una carta de un tal X, el cual es un habitante del Templo Diabólico y que invita a Thomas a que vaya al templo a salvar a Silvia, mientras que cinco hijos del Diablo le entretendrán.

Este tipo de historias debió de crear escuela en el género, porque como veremos más adelante la formula se repitió hasta la saciedad.

Comienza el juego, y lo primero que nos damos cuenta es que nos movemos de derecha a izquierda, algo totalmente inusual y novedoso incluso para el primero de su género. Por otro lado, como eran los comienzos, nuestros movimientos se limitan a un único plano, es decir no hay profundidad. Por supuesto, todos los golpes que realicen nuestros enemigos y todas las cosas que se lancen nos alcanzarán si estamos en la trayectoria…

El juego hace uso de dos botones, para puñetazos y patadas. También podemos agacharnos y saltar. La dificultad, como en todo lo de la época, es endiablada y mal ajustada. Mismamente, los primeros enemigos que vemos o esbirros de más bajo nivel son realmente molestos ya que aparecen en hordas totalmente aleatorias y no golpean, si no que agarran y te hacen cosas muy extrañas (¿a esto se refería X con entretenimiento?) . La única forma de librarnos de ellos mientras nos chupan… energía es agitar el mando de derecha a izquierda. Rápidamente nos damos cuenta de que aparte de desagradable es un coñazo que logren agarrarte, pero por suerte son los primeros enemigos y podemos nockearlos de un solo golpe. Como curiosidad mencionar que si damos puñetazos nos dan mas puntos que si damos patadas, supongo que será para compensar la diferencia de alcance entre ambos golpes.

Una vez nos hemos acostumbrado a machacar con facilidad a los primeros esbirros llega nuestro primer gran problema: el segundo tipo de enemigo. Esta vez es un tío que lanza cuchillos a dos niveles de altura. En un principio parecen fáciles de esquivar, hasta que nos damos cuenta de que el salto de nuestro personaje es pésimo y de que no podemos estar esquivando cuchillos a la vez que damos patadas a hordas de enemigos que nos intentan agarrar. Ni que decir que si nos agarran también nos comeremos los cuchillos, convirtiéndose en un combo mortal.

Por un momento llega a desesperar y empezamos a pensar que el protagonista es un inútil, y quizás no nos falte razón, porque para ser un maestro del kung-fu el tío es únicamente cinturón rojo, y si encima tenemos en cuenta que eso de los cinturones en Kung-Fu es un invento de las escuelas occidentales nos damos cuenta de que quizás el tal Thomas sea realmente su nombre auténtico y el tío es un farsante (con una novia también farsante) que se hace pasar por un monje Shaolin.

Mirando un poco la interface del juego nos damos cuenta de que como buen Beat’em Up al final de la fase nos espera un jefe final, el cual sospecho que es el tío del palo pero que difícilmente pude comprobar ya que de un único y rápido golpe me mato en todas las ocasiones. También comprobamos que el juego se compone de un mínimo (y sospecho que máximo) de 5 fases, que por supuesto no he llegado a comprobar por dos razones: el juego es asquerosamente difícil y cada vez que te matan empieza desde el principio.

Importante mencionar que el juego incluye modalidad a dos jugadores, aunque más bien de forma anecdótica ya que se limita en jugar turnándose los mandos cada vez que matan al otro.

Por ultimo comentar que aunque el juego es una aberración hoy en día, quizás en su época, al ser el precursor de un género, fue la sensación de todos los salones recreativos. Por eso, esta vez, le perdono el mal rato que me ha hecho pasar ;-P

Esta es la primera entrega de una extensa saga de artículos sobre aquellos juegos que nos hicieron perder tantas horas de nuestras vidas en los bares o salones recreativos de nuestros barrios: los beat’em up, o mas bien conocidos como los “yo contra el barrio” o en su forma mas vulgar los “de ir dando hostias por la calle”.

Grandes recreativas que inyectaban a los jóvenes de la época pequeñas dosis de ultra violencia y adrenalina, haciéndoles creer que jugando a ellas durante más de 4 horas seguidas serian capaces de enfrentarse después a toda la horda de abusones de su colegio.

Familias destrozadas con discusiones entre los padres al ver como sin ninguna explicación aparente las monedas de 25 pesetas se esfumaban de la economía familiar.

Gente agolpada alrededor de la maquina dándole consejos sin parar al chaval que jugaba, o pidiéndole que le dejase “hacerse” la siguiente pantalla porque él no iba a poder.

Amistades de toda la vida rotas por culpa de partidas a dobles, donde ambos se golpeaban entre ellos y se robaban la comida generando en un mal rollo y continuos piques durante todo el juego.

Así era antaño la vida del jugador de beat’em up’s, y voy a intentar analizar a que jugaba esta honorable gente.

Como hay muchos y la gran mayoría son basura, intentare hablar solo de los más emblemáticos, representativos y mejores juegos. Así todos salimos ganando: yo escribo menos y vosotros leéis lo justo ;D

Comenzamos…

Episodio I >>

¿En dos palabras? Floja, floja. Pero bueno, han cubierto el expediente con un par de megatones que han hecho que durante 10 minutos sólo viéramos internal server errors en los principales foros de videojuegos. La conferencia ha empezado sobre las 7 de la tarde hora española, con un Peter Moore wannabe bastante descafeinado (no, no llevaba ningún tatuaje).
Después de un pequeño repaso a algunos de los grandes juegos que han aparecido últimamente en Xbox 360 (curiosamente, el 90% de los nombrados eran multiplataforma), se ha dado paso a un trabajador de Bethesda que ha mostrado cómo va a ser Fallout 3. Empezando con un tráiler GENIAL (cuyo estilo me ha recordado bastante a Bioshock) que estará disponible en el Bazar próximamente, el juego me ha parecido muy muy bueno. Las animaciones no son muy allá, pero vamos, esa es la firma de Bethesda. En el gameplay se ha mostrado cómo se puede cambiar de primera a tercera persona instantáneamente, el sistema de habilidades y algunos combates. Se puede jugar como un FPS al uso, en tiempo real, o de una manera parecida a un RPG por turnos: seleccionando la parte del cuerpo a la que se quiere atacar, el HUD muestra las probabilidades de acierto y se inicia el ataque. En la conferencia, le han pegado un cholazo a un enemigo que no ha dejado rastro de su cabeza. Muy gore. Entre otras cosas, también han mostrado un arma que es una mini cabeza nuclear. A parte de ser bestia, la explosión que provoca es una delicia visual.

Visto esto, todos los que lo estábamos siguiendo en directo teníamos el hype-o-meter por las nubes, porque parecía que eso era sólo el principio. Hasta que ha salido el amigo Takeuchi a enseñarnos Resident Evil 4.5 5. Decepción total, hoyga. Unos zombies (negros) de risa, un coop que apestaba, un sistema de apuntado arcaico y unos movimientos ortopédicos a más no poder. Me ha dejado frío, frío. Mucho tiene que mejorar para que le dé una oportunidad. Como mínimo han anunciado la fecha de lanzamiento: 13 de marzo en USA.

Bueno, y ya sólo le faltaba la guinda al pastel: el bocachancla señor Molyneux presentando su nueva criatura, Fable II. No se puede decir que la cosa haya empezado con muy buen pie, porque sus primeras palabras han sido “[Fable II] It’s finished” ([Fable II] está acabado). Dejo al criterio del lector la interpretación de sus palabras. En el vídeo que nos han enseñado lo único que ha hecho el personaje ha sido ser víctima de las heces de una paloma, bailarle a todos los habitantes de la ciudad para caerles mejor y tirarle una pelota de goma a su perro. Not funny. Fecha de lanzamiento: Octubre de 2008.

Cliffy B. a escena (con un mando rojo muy molón, por cierto). Tras la típica charla de “somos los mejores blablabla” empieza lo bueno. Tráiler y gameplay del que me ha parecido el mejor juego de todos los presentados hoy (a falta de ver algo más de Fallout 3). Impresionante la campaña y el modo cooperativo. A destacar el nuevo modo de juego “Horde” que permitirá juego cooperativo de hasta 5 personas. Fecha de salida: 7 de Noviembre 2008.

Y llega la risión: Xbox Avatars. Los Miis, pero en hachedé. Una fusilada en toda regla, vamos. Y si fuera solo eso estaría bien, pero claro, el casual gaming no puede quedar ahí, así que toooma línea de juegos chorras donde se usan Avatars, desde “Uno” a “1 VS 100”.

Aquí el señor Miyamoto segundos después de ver presentados los Avatars

You’re in the Movies: Party game que va a requerir el uso de la cámara. Algo así como un Eye Toy Play, pero con una gorda bailando en el escenario (estoy buscando la foto). Parecía entretenido.

Scene It! 2: Más de lo mismo. Más pruebas y una abuela en el anuncio del susodicho. ¿Tendremos a Amparo Baró promocionando el juego aquí en España?

A parte de los Avatars también se ha mostrado el nuevo rediseño que va a sufrir el dash de la consola. Difícil hacerlo más horroroso.

Nuevo tráiler de Banjo Kazooie: Nuts & Bolts (que parece siempre el mismo) y de Viva Piñata 2.
Más fusiladas, “Lips”. Un Singstar con la opción de cantar canciones desde nuestro MP3, será lanzado en Navidades.

Siguiendo con la temática musical, se ha hablado de Guitar Hero: On Tour y han enseñado la batería de Guitar Hero IV, mucho mejor que la de Rock Band en mi opinión. De Rock Band 2 también se ha hablado, entre otras cosas se ha dicho que tendrán a AC/DC y Guns ‘N’ Roses en cartel (y ahí me lo han vendido, mierda).

La última parte la ha presentado el presidente de Square-Enix, que ha hablado de Infinite Undiscovery, que llega el 5 de Septiembre a Europa, Star Ocean: The Last Hope, que se va al 2009 y The Last Remnant, que cada día tiene peor pinta. Ah, y también para PC.

Y cuando parecía que ya estaba todo el pescado vendido y Mattrick iba a dar por concluida la conferencia, aparece one more time el presidente de S-Q y dice que tiene un último anuncio que hacer:

En ese momento, the Internetz se han vuelto locos. No tanto por el juego (que seguramente será notable) sino por la tremenda puñalada por la espalda que le ha pegado S-Q a Sony. Más les vale presentar mañana un remake de Final Fantasy VII si no quieren ser el hazmerreír de este año.

Representación del momento.

Y eso ha sido todo por hoy, mañana más.

Ojo, contiene spoilers

Si ayer os dábamos una sección dedicada a los personajes más insoportables de los videojuegos, hoy os ofrecemos otra dedicada a los grandes Machos. El Macho elegido para la ocasión es Big Boss

El prota de MGS3: Snake Eater es un claro ejemplo de lo que es tener dos cojones bien puestos y muy peludos. No contento con tirarse de un avión a un gritón de metros de altura, es lo suficientemente chulo como para aterrizar haciendo una postura que ya quisiera hacer el mismísimo Reecoome y quitarse la máscara de oxígeno dejando que su melena al viento nos robe un segundo de aliento, vida y esperma.

El señor Comedor de Serpientes se adentra en una jungla infestada de alimañas tales como cocodrilos o setas, cazando todo ser viviente que se encuentra para poder sobrevivir en tan inhóspito paraje. Alimentándose de serpientes va avanzando hacia su destino: convertirse en el Gran Jefe y tener un par de retoños muy machos también ellos, aunque no tanto como su viejo.

Y es que Big Boss cae desde un puente a más de 100 metros de altura a un río rápidos, ve un cadáver mientras se entablilla su brazo, se sutura heridas y se fuma un puro al lado de una explosión nuclear. También protagonizará una escena a lo El Fugitivo con más clase que Indiana y perseguido por unos perros rabiosos y un grupo de Spetznatz. El señor Ford sólo tenía a Tommy Lee jones detrás.

Y lo que le hace más Macho que nadie sobre la tierra: le arrancan un ojo y acto seguido se dedica a infiltrarse en una fortaleza inexpugnable con un tenedor con el que va acabando con todos los soldados enemigos que se encuentra a su paso.

Es más, teniendo a un pibón rondándole durante toda la misión, no se la penca hasta que termina, como buen soldado. Aunque de llegar a pinchársela durante la misión le hubiese elevado a la categoría de Dios sobre los Dioses.

Es macho hasta en el momento de su muerte. Su retoño acaba con él mediante un aerosol y un mechero. Calcinado por las llamas no pierde ni un ápice de carisma ni a la hora de palmar.

Sencillamente Brutal. Yo mojo mis bragas cada vez que oigo las palabras Big Boss.

Estrenamos semana y sección con una entrada dedicada a esos personajes de los videojuegos que son insoportables por su diseño,  falta de carisma y doblaje. El elegido para abrir esta sección es… Leo Stenbuck. El insoportable runner que en su día pilotó a Jehuty en Zone of the Enders.

Este zagal adolescente es un niño repipi y cagón que no se atreve a matar a nadie teniendo un robot de 50 metros de alto. ¿Quién no ha deseado con esa edad tener un robot para arrasar todo lo que se interpusiera en su camino, ya sea coches, edificios o perros? Y eso que por su culpa mueren unos ‘amigos’ suyos durante el ataque de Barham a la colonia Antilia.

A parte de una clara falta de sexo heterosexual a pesar de tener 14 años el chaval tampoco hace mucho por mejorar la situación. Simplemente se monta en el bicharraco de Mecha que es Jehuty y se dedica a gimotear cada 3 nanosegundos sobre lo miserable que es su vida, mientras el robot destroza todo Raptor que se encuentra de la manera más brutal y cruel posible.

No contentos con tener que aguantarle durante las 4 horas que dura el juego (al menos es poco tiempo), en ZoE 2 vuelve a aparecer. Parece más maduro, pero no, sigue siendo bastante niñato a pesar de que pilota otro pedazo de robot cósmico-destuyetodoloqueencuentraasupaso.

Personalmente, creo que el afecto que siente por ADA (la I.A que controla a Jehuty) es debido a que le van los consoladores. Buscando desesperadamente el placer que le pueda proporcionar el introducirse por el recto alguno de los miembros gigantescos del Orbital Frame, intenta hacerse a ADA sin beneficio alguno excepto más llantos y un gasto excesivo de Cleenex.

Menos mal que el prota del ZoE 2 es un macho llamado Dingo. Habrá que hacer también una sección en Honor a los Machos de los videojuegos tales como Kratos, Snake o Tarta de Fresa.

Soy un Gayer, y me pone Cortocircuito